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    我说:“妈妈打电话是为了找你,祝你生日快乐。”

    她没理会我,自顾自地说:“我爸爸有没有告诉你他的病已经好啦?”

    我问:“想要什么礼物?”

    她顿了一下,继续说:“小爷爷说我爸爸的脑袋受了刺激所以不认识我了,不过他已经相信我是他女儿了,也对我蛮好的。他对你很感兴趣的,妈妈……”

    我趁她停顿的间隙插嘴:“我没有准备礼物,是因为你把之前的礼物都退给我了,我想你是不是已经不喜欢洋娃娃了?你告诉妈妈,现在你喜欢什么,我都准备给你。”

    她的语气开始有点受伤,却仍旧固执:“我爸爸的病好了。”

    我正要开口,她又委委屈屈地说:“你怎么都不听我说话……”

    我不由有些心疼,没办法再回避下去:“他病好了,恭喜你。”

    “那你可以回来和我们一起住吗?”她问。

    我说:“不可以。而且我不想再听到有关他的事。”

    她不吭声。

    我不知道她是什么表情,但我不想骗她:“他告诉我,你对他说了很多有的没的。念念,我希望你能接受,我不会再回去你爸爸身边了。”

    “我不要接受。”她咕哝:“我爸爸的病都好了,反正你还没有和孟叔叔结婚。我不喜欢孟叔叔,他又不是我爸爸。”

    “我喜欢就行了,你妹妹也比较喜欢他。”我说:“你妹妹很怕你爸爸,就算只冲着这个,我也不应该跟他再和好了。”

    “那我妹妹是你的孩子,我就不是了吗?”她难过地问。

    “你当然也是,如果你愿意,你现在依然可以回来跟我在一起,我也不会阻拦你见你爸爸。”我说:“这对你我都好。”

    “这对我才不好,我要妈妈和爸爸跟我在一起。”她一边说,一边哭:“妈妈,我觉得你好自私,我爸爸又没有做错事……就算他做错了,那也是因为念念不好,是我把事情告诉他。你就原谅念念,回来我们身边好不好?我都没有妈妈了!”

    也不知这些话是她自己想的,还是有人教的,但这些话让我的心很痛。

    我没有说话,而她抽泣了一会儿,呜咽着说:“我不懂,以前你明明知道我爸爸有病,为什么还要生下我,生了我又要抛弃我。是你告诉我,我爸爸有病,我们要共同帮助他的,现在你又反悔了。你以前告诉我,小孩子要懂得为自己的行为负责任,那你为什么不负责任呢?”

    我说:“你说得没有错。”

    她兀自抽泣,也不说话。

    “我的确说了大话,做了错事,当初那种情况,我的确不该生你。”我说:“可是念念,虽然你说得全都没错,但我还是要说句对不起。你所认为的这种责任,我不是没有尝试过,但我实在是付不起。”

    她说:“你回来就好了。”

    “我不能回去。”我说:“跟你爸爸离婚的这些日子,我常常在想,我为什么会走到今天这一步?异想天开地想要改变你爸爸的病,在条件完全不允许的情况下生了孩子,以至于让你和妹妹生活在这样畸形的家庭里,即便你爸爸是这样的情况,我却还是不如他更讨你喜欢……等等这些,我都明白是我的失败。我承认,我跟你爸爸的婚姻是错误的,而且造就这场错误的主要责任人不是你爸爸,而是我自己。这些年,自从认识到这些之后,我就一直在努力让自己做得好一些,可我发现,除了让自己变得越来越面目可憎,让局面更糟糕以外,我根本改变不了任何事。”

    在我吸气擦眼泪的同时,念念说:“我不是只喜欢爸爸,我也喜欢妈妈的……”

    我没接她的话。

    我不知道我所说的这些是不是能够全部被念念明白,不过我并不奢求她完全听懂,更不奢求她不再怪我,我只想让她明白我的坚决:“念念,人的确应该为自己的选择买单,可这单太贵了,如果我可以活六十岁,想到接下来的三十年还会在你爸爸身边,还要重复过去十年那种动荡的日子,我依然没有把这局面变好的本事,所以我会变得更可怕,更丑陋,到时妈妈的世界里就只有你,而你很快就会长大,会想要独立,会离开我。到时我就一无所有。”

    “我不会的……”她就像被冤枉了似的,小声说。

    “你会的。”我说:“到时你还会说,妈妈你为什么不可以快乐一点?明明是你自己选择跟我爸爸结婚,又是自己选择留在他身边,为什么你现在要变得这么可恶?你为什么每天都要怪我?念念,再过几年你就会懂,现在的状况,无论我做什么选择都是错误,就像你和妹妹,不论怎... -->>

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